Hoy me asombra saber que ayer me dolió, ganar en este juego que perdiste VOS.

El tiempo pasa y molesta recordar, a veces creo que no me gusta pensar. No encuentro cierto analizar si estuvo bien o estuvo mal.

¡Gracias por haber venido y no intentes regresar!

Si aceptas el juego, no confundas el trato,

lo sabes muy bien: 

el vaso rebalsó hace rato.

Me agarra un ardor en el pecho tan fuerte cuando veo cosas que no me gustan, que me lastiman. Y que me tengo que quedar callada,o no, pero me la tengo que bancar, porque así es. Así es. No se si me lastiman, pero me molesta. Y eso es por la falta de confianza. Pero,¿como hago para confiar de nuevo si ya te defraudaron una vez?. No importa ya. Camino y siempre con mi frente en alto, sin dejarme pasar por encima. Hay tanta gente de re mierda. Siempre algo o alguien va a estar ahí para rompernos soberanamente las pelotas. Tranquilidad. Indiferencia. Así hay que tratarlos. Eso es lo que los mata y que al fin y al cabo, siempre termina funcionando. Soy muy celosa. Posesiva. Eso también es un, creo, defecto. No estoy acostumbrada a estar así. Eso también hace que este todo el tiempo pensado. No confiando. Tengo en claro que el otro no ayuda tampoco. Me demuestra un montón, pero sigo terca. Dos tipos de sentimientos/pensamientos tengo en la cabeza. Amor, alegría. Ira, celos. Hacer un balance, es lo mejor que puedo hacer. Un balance, para no lastimarme a mi, para no enloquecerme. Darle mas "bola" al amor, a la alegría. No estar todo el tiempo pendiente de los celos, de la bronca. Y sentír amor. No el amor que sentís cuando te conviene. Ese amor que se pone la careta y sale a patear. Un amor que sea real, que todos los días te sorprenda y que todos los días quieras seguir dando la vida por eso. Ponerse la remera de titular, sí, TITULAR, porque es mi partido. MIO. Y salir a jugar. A dejar todo. Creciendo, aprendiendo, disfrutando, riendo. Y saber que, AUNQUE UNO ATE LAS COSAS, CUANDO SE QUIERA IR, SE VA A IR...

Es injusto. Intento entender, pero no. ¿Que porqué yo me tengo que bancar esto de nuevo? ¿Porque tengo que estar así? ¿Que es lo que me hace quedar? Vos, tu amor. Pienso. Y me fijo, hago una vista panorámica y veo que hice mal para que pase esto. Observo, miro y analizo. Me callo y sigo analizando. Me alejo de lo que me hace mal, de lo que lastima, de lo que pincha. Me pongo más del lado donde estén las cosas que me gustan. Y no digo nada. Y pienso: que injusto sos. No merezco estar así, no tengo que estar así. Sigo insistiendo en que siempre trato de dar lo mejor, porque me gusta ver bien a la gente que quiero, amo. Pero a veces uno piensa mucho en los demás, trata de verlo tan bien al otro, que se termina lastimando a uno mismo. A veces lo mejor es soltarlo, dejarlo ser. Y no me animo a soltarte. Te soltaría, pero no me animo. Hay algo que siempre me hace volver. Nose si estoy equivocada, nose que estoy haciendo. Entiendo, también, que estoy en un momento de bronca y que no esta nada bueno tomar decisiones así. Es que ya va más allá. Pongo en la balanza y las cosas que tengo son mitad buenas, mitad malas. No me conformo nunca con algo,siempre pido más. Y creo que ese también es un problema. Mi imperfección es así. Vos sos así. Y te quiero así. Sostengo, y sigo pensando que es injusto. Y voy a tomar cualquier decisión. Cualquier decisión que me haga bien a mi. Si lo mejor es soltarte, así va a ser, porque ya no quiero mas. Perdone lo que me creí incapaz de perdonar. Soporte hasta lo insoportable. Y ahora.. ¿otra vez lo mismo? No. No es porque baje los brazos, o porque me rinda. Cansancio. Eso se llama. Cansada de todo el tiempo estar insegura. Insisto, si lo mejor es soltarte, eso voy hacer. 

No echo nada en cara, pero me revienta que me mientas,
si no te aparté en su día, lárgate sin darle vueltas,
tras tus ultimas palabras te odio a tí y odio a los Je
todo lo que fuimos o quisimos ser ya lo borré

repetir errores..

HOY NO ESTA EN MI LISTA!

Un día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, te encuentras de nuevo con el dolor, con ese sentimiento tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, porque la razón piensa: “¡Otra vez no! ¿O acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas? ¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?.. ¡Piensa! ¡No te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena? Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar”
El corazón, aturdido por las palabras de la razón, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la razón ya creía tener ganada la partida, el corazón replica: “No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor.. Pobre de quien teniendo en frente el amor de su vida, no es capaz de quitarse la careta y sentir.. Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas.." 

Cuando miramos el lado positivo de las cosas y nada más. Una euforia recorre el cuerpo y lo revive poco a poco, lo repone de todas las malezas que puedan haberle pasado por encima, lo purifica. Un encuentro y una paz inmensa con uno mismo, porque eso es lo único importante: uno mismo. El egocentrismo se instala en nuestra mente aunque sea por un rato y nos dejamos de fijar en todo lo demás para fijarnos en nosotros y así acomodar todo lo que está mal y sacar cada sentimiento que está de más, que no nos hace bien y no es necesario cargarlo. Nos desnudamos internamente y reconocemos hasta lo que no creíamos del todo saludable reconocer. Un estado de satisfacción, de goce, de armonía plena en nuestros adentros. En estos momentos surge una sonrisa infinita y si lloramos es sólo de alegría.

"Ya nadie, ni ellos sabían si era un amor o una enfermedad. Él iba y venía continuamente, ella día a día trataba de superarlo, cada tanto decía haberlo superado y a veces también caía en la realidad y sólo lloraba. Él no hacía más que prometer cosas que jamás cumpliría y con esto no hacía más que lastimarla. Cada vez que él prometía ser diferente ella peleaba consigo misma por creerle, pero no podía confiar en él, eso decía, en realidad yo creo que lo único que lograba con esa mentira de que no le creía era sentirse más fuerte.
Si él prometía llevarla a la luna, sin dudarlo, ella preparaba las valijas... Al esperarlo, esperarlo, esperarlo y seguir esperándolo sin respuesta alguna, se daba cuenta que nunca llegaría, lloraba hasta deshidratarse por completo y después sólo restaba hacerse  la que nada había pasado y por supuesto, se prometía no creerle nunca más. Era siempre lo mismo, el volvía con otra de sus mentiras y ella automáticamente e inconcientemente volvía a creerle cuando en el fondo sabía cómo eran las cosas.

Es hoy que todo sigue así, ella sigue con su vida y es feliz o parece serlo. Y él decide engañarla cada vez que se da cuenta que realmente la perdió, que su vida sigue con o sin él formando parte de ella. Y a pesar de haber llorado mil y un veces por él, ella siempre mantiene la esperanza de que cambie y sean muy felices  juntos, y sólo por esa esperanza, está dispuesta a llorar mil y un veces más.."

MI CHANCE ES HOY!

Verte golpear las paredes, gritos en el cuarto, llantos desconsolados. Ese día una puerta se abrió y yo ahí salí corriendo, corriendo y derramando lágrimas en todo el recorrido hacia mi casa y escapando para no ver su rostro ni saber de el nunca más, no se si habrá sido el fin, nadie lo sabe, sólo se que yo quise cerrar una puerta y no volver a abrirla más, aunque me duela en el alma, ése fue un adiós.

Me di por vencida dándote tantas oportunidades, perdonandote, ¿para que? Para así de nuevo cometer los mismos errores de siempre y nunca aprendas. Ése día me di cuenta que tenía que darle un punto final.

 Y me empiezo a preguntar. ¿Porque aunque me hallas hecho tan mal te sigo amando?. Lo que pasa es que, cuando amas mucho a esa persona. Ni sus defectos te importan. Todo que proviene de él te ENCANTA. Amas hasta como te ignora, como te maltrata, como te hace sentir menos. De él lo podes perdonar. Pero de NADIE mas...

Y el día estuvo bien, todo estaba mas o menos tranquilo. Pero al llegar la noche, me acosté y fue inevitable. Tengo que aceptar que nadie me va a dar esos abrazos que me diste vos. Jamás.

Extrañar-te

“Pero si me preguntas que quiero hacer, te empujaría desde este balcón, para ir corriendo hasta planta baja y ser quien con sus brazos te ataja. Volver a ser tu salvadora para que me jures amarme como hiciste ayer, pero como se que eso ya no va a pasar me limito a odiarte para no extrañar.”

Cuando te dicen "hay que esperar", es simple. Tenes que esperar, nada sucede porque sí, vos tenes que poner todas tus fuerzas para lograr. ¿Quien pudo?, yo, sí yo. Trate, trate y trate y si pude. Hoy de mi vida hice algo mejor, me di cuenta que tengo que valorar lo que tengo antes que llorar por lo que me falta. Admito que fue mi amor mas grande, pero duró solo un año. 

Soy varias personas a la vez.

Puedo tener ideas opuestas y aún así estar en equilibrio. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro. (Empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido).

Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te saca de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende? ¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las circunstancias

Nunca necesité compartir una actividad. Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda, sola. No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración, que me disturben.

Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que aunque quisiera no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en ellos. Quisiera explicarlo. Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender.