Es injusto. Intento entender, pero no. ¿Que porqué yo me tengo que bancar esto de nuevo? ¿Porque tengo que estar así? ¿Que es lo que me hace quedar? Vos, tu amor. Pienso. Y me fijo, hago una vista panorámica y veo que hice mal para que pase esto. Observo, miro y analizo. Me callo y sigo analizando. Me alejo de lo que me hace mal, de lo que lastima, de lo que pincha. Me pongo más del lado donde estén las cosas que me gustan. Y no digo nada. Y pienso: que injusto sos. No merezco estar así, no tengo que estar así. Sigo insistiendo en que siempre trato de dar lo mejor, porque me gusta ver bien a la gente que quiero, amo. Pero a veces uno piensa mucho en los demás, trata de verlo tan bien al otro, que se termina lastimando a uno mismo. A veces lo mejor es soltarlo, dejarlo ser. Y no me animo a soltarte. Te soltaría, pero no me animo. Hay algo que siempre me hace volver. Nose si estoy equivocada, nose que estoy haciendo. Entiendo, también, que estoy en un momento de bronca y que no esta nada bueno tomar decisiones así. Es que ya va más allá. Pongo en la balanza y las cosas que tengo son mitad buenas, mitad malas. No me conformo nunca con algo,siempre pido más. Y creo que ese también es un problema. Mi imperfección es así. Vos sos así. Y te quiero así. Sostengo, y sigo pensando que es injusto. Y voy a tomar cualquier decisión. Cualquier decisión que me haga bien a mi. Si lo mejor es soltarte, así va a ser, porque ya no quiero mas. Perdone lo que me creí incapaz de perdonar. Soporte hasta lo insoportable. Y ahora.. ¿otra vez lo mismo? No. No es porque baje los brazos, o porque me rinda. Cansancio. Eso se llama. Cansada de todo el tiempo estar insegura. Insisto, si lo mejor es soltarte, eso voy hacer.